《全脑教养法》第5章讲了11岁乔什的故事，他是个全能的男孩，可以说天赋异禀，几乎擅长所有的事情，然而这么一个完美的男孩，却对自己的价值充满了怀疑。无论取得多么大的成就，他都觉得自己做得不够好。到底因为什么让11岁的他执着于在优秀中找不足，让自己沉浸在觉得自己不够好中呢？原来乔什的父母在他还是婴儿的时候就离婚了，父亲从此消失了。乔什认为是自己导致了父亲的离去，因此努力避免犯任何错误。
乔什真的很可怜，明明是父母的错误，他却自责。明明是父亲有毒，他却认为是自己不够好才造成今天的局面。
而有毒的家庭还有代代相传的迹象，但这并不意味着有不幸童年的父母就不能拥有健康、稳固、充满爱的家庭。有毒无毒先看一看《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书7种有毒的家庭模式，通过作者的描述让你重新认识你自己，开放地思考你与父母的关系如何影响了你。
1、有毒的家庭模式，你家中了吗？
模式一：不称职的父母，当父母的把家长的责任强加在孩子身上，父子母女角色颠倒。
《乔家的儿女》老大乔一成，就是典型的孩子做父母，母亲早逝，父亲乔祖望是个彻头彻尾的自私鬼，酗酒沉迷于打麻将。而乔一成在十几岁就担起了做家长的责任，他日常要负责一日三餐，父亲给的钱要精打细算才能勉强维持几个兄弟姐妹的生存。弟弟妹妹被欺负了，他还要冲到前头，充当父亲的职责，去给他们主持公道。可又有谁给他主持公道呢？谁能赔偿他缺少爱的童年呢？
模式二：操控型父母，这类父母十分狡猾，因为他们经常把操控伪装成关心。一些常用的措辞有“这都是为了你好”，“正因我们爱你”，但其真实意思是“我这样做是因为我怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦之中。”
《煤气灯效应》书中讲到一名20几岁的研究生，个子又高又瘦又害羞，终于是费尽千辛万苦找到了女朋友。一天女朋友委婉地和他说你的衣服看起来像个小男孩，其实这些衣服都是他妈妈一直买给他要求他穿的。这让他很难堪，于是他去百货商店，店员帮他选了一套衣服，他自我感觉良好，自己真的成了一名体面而又有魅力的男士了，而事实也证明如此，在回家的路上，好多女性向他投来了欣赏的目光。
可当他穿着这套衣服去父母家的时候，母亲忍不住笑着说：“哦，这身衣服完全不适合你，看起来很可笑。下次去购物的时候带上我吧。”
他觉得很受伤，让母亲道歉，母亲说了典型的操控者常说的话：“我只不过是想帮你！”
模式三：酗酒型父母，而且更加神奇的是，酗酒者给家人造成诸多痛苦，他们的伴侣却不自觉地对他们的烂饮给与支持。朋友的公公是酗酒者，一日三顿顿顿不能少，喝完酒就骂孩子打孩子，而她婆婆是经常给公公买酒的人。家里的孩子宁可缺衣少食，她也要先给丈夫买酒。而孩子们挨骂的时候，她早就出去逍遥自在了。
模式四：身体虐待型家长，一般有一个施暴者，一个沉默的帮凶。施暴+不作为的组合是普遍现象。
《新康里23弄》书中的文文的母亲，就是一个典型的施暴者，而且是言语加身体双重虐待。一开始的时候文文还会向父亲寻求帮助，可父亲只是会告诉她要向母亲道歉反复道歉带有诚意的道歉，直到母亲原谅了为止。最后文文得了重度抑郁症，失去了味觉，身体上的伤口也不愈合。
2、有毒就有解药，早吃早治愈早解脱。
方法一：发泄内心的愤怒
只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人---你的父母之后，真正的解放才降临。
《蛤蟆先生去看心理医生》书中心理咨询师苍鹭问蛤蟆：“你一定对此感到非常愤怒吧。”
蛤蟆回答道：“不，我从来不愤怒，我是不会发怒的人。”
“那你怎么处理愤怒情绪的呢？”
“你说的愤怒到底指什么？”
苍鹭一开始以为蛤蟆在装。就不耐烦地说：“得了，蛤蟆，你知道愤怒是什么？”
但其实蛤蟆并没有撒谎，在控制型和言语虐待型双重压迫之下长大的他，他只知道别人生气了，他会受到惩罚，于是一直以来都是他吞下怒火，或转化为内疚。
又有多少在有毒家庭长大的父母，明明父母有毒，作为受害者的孩子们还在替他们辩解，让自己受罪自己内疚自责呢？
我们可以原谅父母，但这一切都是在理清自己的情绪之后，面对自己的遭遇，我们要学会愤怒，而不是去弱化和抹杀曾经的伤害。
方法二：理清与父母的关系，你的人生选择权在你手里，你的人生更不能让父母驾驭。
被父母紧密纠缠的亲子关系有两种，一种是孩子为了安抚父母不断地屈服，无论自己有何种期待，也无论父母的要求和期待有多么无理取闹，永远把父母的要求放在第一位。另外一种则截然相反，孩子会吼叫父母，或者是形同陌路，但无论怎么样两者都还在深受父母的控制。
书中给出了3张调查问卷，帮助咨询者理清他们的观念、感受和行为。这里要做的是开始质疑脑海中的错误观念和自我毁灭的行为，抛弃他们，制定新计划融入新生活中。
方法三：自我界定，撇开父母（或其他人）的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为。
如何做到自我界定呢？
多做回应，少做反应：因为在你做出回应的时候，也意味着你在思考，你能意识到自己的感受，而不是任由冲动驱使你做事情。回应也能保持自我价值感，不管父母对你作何评价。
表明自身立场：可以明确你的想法和信念，什么对你来说是最重要的，什么事情愿意做，什么是底线不可冲破。
不要说“我不能”：面对父母的无理要求，不要说“我不能违抗父母”，如果这样你永远无法逃脱有毒父母的魔掌。
这里让我想起先生的姑姑，爷爷奶奶就是那种重男轻女极其严重的家庭，他们对于二女儿的虐待殴打是从出生就开始的，后来也把二姑嫁给了一个家暴的家庭，虽然我认识二姑的时候爷爷奶奶都在，虽然她对父母有百般怨恨，可是仍旧对父母言听计从，这中间当然包括不合理的要求。每次人们劝她你都70岁了，儿孙满堂了，该直起腰板表达自己的想法了。二姑则永远是那句：“我不能不孝顺父母。”
孝顺二字把二姑牢牢地禁锢住了。
方法四：停止自我惩罚，按照自己的节奏生活。
你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。时刻提醒你“我不需要为……负责”
方法五：与父母沟通，写信或者面谈
苏小子妈妈：和孩子一起成长进步！