白果中毒

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TUhjnbcbe - 2023/9/20 20:35:00

微博视觉志

作者

Darcy

王力宏离婚事件中,女方在最近的回复中,用到了情绪操控(gaslighting)一词。

“试图以一些不实或夸大/令人误解的指控,……被指控的人会因为被这样指控而觉得很荒唐无助,……然后被指控的人就会身心疲累……”

对此很多网友觉得,这不就是PUA吗?

也有人注意到李靓蕾原文中的“gaslighting”一词。gaslighting的英文原意是煤气灯效应,一个很难跟情绪操控产生联想的词汇。

不过gaslighting的另一个解释是煤气灯操纵。这个概念,是纽约大学应用心理学博士罗宾·斯特恩提出的概念。

罗宾最初观察到这种现象,是通过她的病人。

她发现,那些被操纵者,个个能干、强大、事业有成、颇具魅力,但不幸的是,她们都陷入了某种操纵关系——可能在家里,也可能在工作中,她们的自我认知被一点一点地蚕食,却似乎没有办法抽身。

最明显的现象是,情感控制会让一方产生不安,质疑自己为何总是错的一方,或者为何伴侣明明看起来是好人,但自己处在这段关系里就是开心不起来。

而最严重的操纵会导致抑郁症,使曾经坚强、充满活力的女性陷于极端的痛苦和自我憎恨之中。

罗宾试图在寻找一种方式来定义这种关系,但没成功,直到后来她看了年的电影《煤气灯下》,这才恍然大悟。

电影中,英格丽·褒曼饰演的女主宝拉,继承了姑妈的一大笔遗产,男主安东为了谋取宝拉的财产,追求宝拉并确定恋爱关系,其后用尽各种手段企图把宝拉逼疯,将她送进精神病院,从而获得宝拉的巨额财产。

安东会对所有的仆人说,宝拉生病了,而且暗示宝拉是“精神”有问题。

安东给了宝拉一枚胸针,亲眼看着她把它放到手提袋里,然后偷偷地把它拿走,接着再向她索要这枚胸针,女主角怎么也找不着胸针了,但是她清楚地记得自己是放进手提袋里了。

于是安东下定论说:“亲爱的,你可真健忘。”一开始女主角会说:“我并不健忘。”但随着类似的情况频繁出现,她不禁怀疑:也许他是对的,我真的健忘。

最后,她已然无法相信自己的记忆和认知。

随着精神控制的逐渐深入,全片跟煤气灯相关的情节也开始出现。安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗,然后坚称煤气灯没问题,有问题的是宝拉的眼睛,让她以为自己出现了幻觉。

久而久之,宝拉就渐渐就相信,自己是真的不正常。在丈夫缜密的心理操纵下,宝拉逐渐变得神经兮兮,怀疑现实、质疑自己,最后在精神上几乎完全依附于安东。

她陷入了一个恶性循环:越怀疑自己,就越困惑、越歇斯底里。她极度渴望获得丈夫的认可、听到他说爱她,他不但不肯,还一再表示她已然精神错乱。直到后来,一名警探向她保证他也看到了煤气灯变暗,她才一步步恢复理智和自信。

罗宾发现这种行为,跟她的病人经历的很相似。后来她写了一本书,叫《煤气灯效应:如何认清并摆脱别人对你生活的隐性控制》,“煤气灯效应”一次就广泛流传开来。

在这本书中,罗宾将煤气灯操纵分为了三个阶段。

第一阶段:你在说什么?

这个阶段的特征体现在不相信对方的话上。操纵者说了些非常离谱的话,比如:“那个问路的男人明显是想跟你上床!”你简直不敢相信自己的耳朵。

此时你可能会一直尝试说服男友,你没有跟任何在街上碰到的人调情,也没有任何人跟她调情,他对她的指责是错误的,但他就是无法真正接受她的解释。

然后你就开始担心:是他的问题?还是我的问题?为什么有时候他如此体贴甜蜜,有时候又变得如此怪异呢?

此时,你就进入了煤气灯操纵程度相对较浅的第一阶段,你会感到困惑、沮丧和焦虑。

尽管你希望得到对方的认可,但还没到疯狂渴望的地步。

第二阶段:也许你说的在理

这一阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。你寻找证据证明操纵者是错的,还极力跟他争论。

这样做的原因是,你拼命地想获得他的认可。

接上面的例子。

处在这个阶段的时候,你开始担心自己真的在调情了。他可能会说你控制不了自己,即使你自己没注意到,你的行为依旧是调情,其他的男士也都看得出来。他还说这是你在偷偷地惩罚他。

可是你爱他,为什么要惩罚他呢?但你又会想,也许就是因为你爱他,才会惩罚他。或者你就是喜欢让他抓狂。

为此,你们情感摩擦不断,争吵,冷暴力,使用侮辱性言语。你很痛苦,为了避免这种痛苦,你会更加努力的讨他欢心。

这个时候,你一开始考虑的不再是自己的立场,而是他的立场。久而久之,你甚至会觉得这种状态是正常的。

第三阶段:一切都是我的错!

第三阶段是一段关系中最难受的:压抑。

到了这个时候,你开始主动证明操纵者是对的,因为那样你就有可能按他的方式去做事,并最终获得他的认可。此时,你精疲力竭,经常连争论的力气都没有了。

比如,你在结束了一天的工作后,去超市购买丈夫和他的朋友们家庭聚餐的食品。他特意指出朋友都很注重饮食健康,且喜欢牛肉,最好买有机牛肉。

但当你到达卖肉的柜台时,发现有机牛肉已经卖完了,这时你有两个选择,要么买普通牛肉,要么换一道菜。

此时你变得非常焦虑。你脑子里想的全是丈夫将会多么失望,还会面临他的一堆问题——你就没想过早点去买吗?你就这么不在意今晚的聚会吗?

日常生活中,这种问题没完没了。到最后你就会质问自己,为什么以前干什么事都井井有条的你,已经无法做对任何事情了。

越是“做不对”你就越是想得到他的认可,只有这样,你才能获得完整的自我。

你更加痛苦了。

煤气灯操纵通常都是循序渐进的,即使你不可能完全经历三个阶段,但对很多人来说,这种情感操纵都是从糟糕发展到更糟的过程。

煤气灯操纵者不分性别,且无处不在,可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹,他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。

比如,在长大的过程中,很多人都从父母那里听到过类似的话——“我这辈子都是为了你,你得争气!”“你不好好学习就不是我的好儿子。”“我舍不得吃、舍不得穿,都是为了你!”

言外之意,你得听我的话,我都是为你好。只要孩子有一点不从,他们便会拿出这些话来喋喋不休。

殊不知,这样的关心与爱只会让孩子感到窒息,甚至反感。

但不能否认的,煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者,播种困惑和怀疑;另一人是被操纵者,为了能让这段关系继续,不惜怀疑自己的认知。

一个巴掌拍不响,这个俗语用在此处或许有些不贴切,但很多时候,避免被操纵,还是需要你自己有一个强大的内心。

罗宾在书中也列举了一些应对煤气灯操纵的方法。

你要分清真想和曲解,更加

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