王力宏离婚事件闹得沸沸扬扬。有人说这王力宏是渣男天花板，有人劝他早点退出娱乐圈，有人问候他全家。
李靓蕾发博带来接连实锤，被网友称为“蕾神之锤”。
李靓蕾说王力宏出轨、召妓，冷暴力、精神虐待自己，把自己当生育机器；
说王力宏性成瘾、自恋型人格；
爆出王力宏想造谣自己有精神疾病来诋毁她，找到能诊断她是疯子的心理师；
王力宏当年37岁还做不了主，无法掌控自己的工作。如今出事了，王力宏依然躲在父母背后，最开始出来回应的也是王力宏他爸爸。
等王力宏出来回应时，他把李靓蕾是中日混血儿的事情先抖出来，企图用民族矛盾来转移大众注意力，但是网友并不买账。
这场离婚风波不仅让王力宏人设崩塌，更是塌到连房基都没有了。
吃瓜之余，在李靓蕾锤王力宏的桩桩罪名中，路sir注意到李靓蕾文中提到的“情绪操控”：
原文：
如同心理师所说，你这次的发文就是属于很典型的利用情绪操控（gaslighting）的方法——试图以一些不实或夸大/令人误解的指控，让被指控的人需要用尽所有的力气和时间为自己辩解，然后注意力就会被转移，被指控的人会因为被这样指控而觉得很荒唐无助，一般会被你激怒，然后这时你就会利用这样的反应来跟你的亲友伪装为受害者，引发他们的同情心，然后操控他们来加入你，一起霸凌你想霸凌的人。然后被指控的人就会身心疲累..没有力气和时间讨论真正该讨论的问题。
李靓蕾不愧是高知女性，识别了王力宏企图利用情绪操纵自己的险恶用心。
王力宏想造谣李靓蕾有精神病来诋毁她的人格，这种情绪操纵的方式就是李靓蕾提到的“gaslighting”，即“煤气灯效应”。
这个词来源于年的一部好莱坞电影《煤气灯下》。
讲的是一个贪婪残忍的丈夫，为了得到妻子的遗产，通过灌输虚假的、扭曲的、甚至是负面的思想，营造妻子有精神病的假象，一点点把妻子从自信乐观变得精神错乱，最终完全被他掌控。
电影中有一个细节，丈夫操纵煤气，让煤气灯莫名其妙地变暗，妻子发现煤气灯变暗，丈夫却硬说没有，久而久之，妻子就开始相信，确实是自己哪里出了毛病。
此外，这位丈夫还会故意交给妻子一些东西，让她收起来，然后他再偷偷拿走，过一段时间，又问妻子东西在哪儿，妻子怎么也找不到，于是就怀疑是自己的记忆出了问题。
心理学家把电影中这种通过洗脑来操纵情感从而达到自己目的的现象，叫做“煤气灯效应”。
煤气灯操纵是一种情感控制，操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱困惑，从而击溃你的心理防线。
煤气灯操纵的本质是双方共同打造的一种关系，因此它被称为“煤气灯探戈”。它表现为情感虐待、情感操纵、PUA等。
“煤气灯效应”是怎么发生的呢？我们该如何识别这种有*的关系？
1.识别隐性操纵者
生活中，我们或多或少看过一些和煤气灯操纵有关的新闻报道。比如女孩被骗财骗色，还执迷不悟；比如，有女孩被男朋友言语打击，就算她都考上了名校，还觉得自己是个垃圾，甚至因为三言两语的煽动，就去跳楼自杀，等等。
看到诸如此类的新闻，估计很多人会产生很大的疑惑：不是吧？这些受害人也太好骗了吧？这么明显的操纵技俩都看不透？
确实，有些煤气灯操纵是显而易见的。比如经常贬低你，羞辱你，对你大发雷霆，施加暴力，让你感到害怕焦虑，摧毁你的自信等等。在心理学上，这种类型被称为威胁型的煤气灯操纵者。
但是，这只是其中一种类型。不是所有的煤气灯操纵都这么明显，有的人甚至还会给你一种又浪漫又善良的错觉，从而让你识别不出来，或者识别出来了也难以摆脱。这类不容易被识别的煤气灯操纵者主要有两种常见的类型。
一种是魅力型。
魅力型的煤气灯操纵者，就像电视剧里出现的完美恋人，口口声声说爱你，让你彻底沦陷在他的精神掌控中，一旦你沦陷了，你就会努力忽略他的不好，开始质疑自己的认知，认为是自己有问题，最后完全任由对方的摆布。
另一种是好人型。好人型的煤气灯操纵者，这类人喜欢“用爱之名”来操纵你，用“为你好”作为借口。最常见于父母与子女之间的畸形关系。
魅力型和好人型的煤气灯操纵行为，都很隐蔽，不容易被我们识别，操纵者往往都会把问题的责任推给对方，让受害者从自身角度反省：是不是自己做得不好？而从来不会觉得是自己有问题。
2.渴望认同，让人心甘情愿被操纵
PUA的情感操纵，如果只有单方面的操纵，没有另一方的入局，那也是不可能完成的。为什么会这样呢？这和人的心理需求是分不开的。
每个人都希望自己能得到别人的认同，被爱、被理解、被赏识，而最恐惧的，莫过于被抛弃的感觉。操纵者正是抓住了这一点，只要你有一丁点觉得自己必须得到对方的认同，他就会趁虚而入，让你一而再、再而三地怀疑自己。
举个例子，先前震惊网络的包丽案（北大女学生被男友精神虐待而自杀），其男友牟某某知道包丽不是处女后，就给包丽灌输“非处女很可耻”的观念。
“我觉得对一个女孩来说，所有的第二次都没意义。”
“我凭什么命这么差，连一个完整的女孩子都不曾得到。”
“你对自己的身体不会珍惜，不会顾及，不会保护。”
包丽当时觉得这种想法非常不可思议，并且强调：“我最美好的东西，是我的将来。”
面对质疑，大部分人的第一反应就是为自己辩解，寻找一切证据证明操纵者是错误的。
这种做法听起来很正常，但如果对方的话没对你产生影响，那你大可以不理会。
而一旦你开始想尽办法说服对方，那就说明对方的话已经对你造成影响。
你容忍不了他的不认可，想着辩解，但这恰恰掉进了对方的圈套。
包丽向牟某某辩解了几个月，但始终无法说服他。到了最后，包丽心力交瘁，只能接纳他的价值观，觉得自己不是处女了，真的很卑贱。
包丽的例子里，被操纵者之所以陷入煤气灯操纵，是因为很在乎自己的伴侣，害怕会失去这份感情或者婚姻。所以当对方坚持自己是对的时候，被操纵者也就开始妥协，甚至怀疑自己，把锅扣在自己身上。
如果被操纵者极度地渴望从操纵者那里得到认同，那么哪怕她一开始并不赞同被灌输的观念，也会努力辩解，试图改变对方的看法。可等最后发现所有辩解通通无效的时候，他也终于筋疲力尽，开始否定自己，并全盘接受操纵者的看法。
就这样，煤气灯操纵就像一个慢性*药，慢慢侵入被操纵者的思想，让他难以抗拒，甚至心甘情愿地被摆布。
3.关掉煤气灯，彻底摆脱煤气灯操纵
当煤气灯操纵进入最后阶段，被操纵者已经感受不到快乐，就剩下挫败和绝望。除了被要求接受违背现实的认知以外，他们还经常被呵斥、被打击，但他们已经彻底放弃了抵抗。
有的人或许会想办法自救，甚至主动做心理治疗，但目的只有一个，那就是医好自己那些不存在的“毛病”，因为他们相信只有这样，操纵者才会认可他们，自己才可能快乐。
包丽，经过对方的打压，试图为自己辩解又不成功后，完全失去了自我，接受了牟某某对她“肮脏”、“垃圾”的评价。
牟某某让她拍照、怀孕、堕胎，她也照做不误。
就这样，在牟某某一步步地引导下，包丽失去了自我意识，完全被对方操控。
你可能会问，为什么自己都已经那么痛苦了，他们还要让自己停留在这种煤气灯操纵的关系里呢？原因有很多：可能是暴力的威胁，可能是物质方面的顾虑，可能是害怕孤独，可能是对操纵者还抱有幻想，也可能是不愿意承认这段关系的失败。
那么，到了第三阶段，被操纵者还有走出来的可能吗？我们该如何关掉煤气灯？
第一，分清真相和曲解。
操纵者经常对事实进行扭曲和处理，里面有足够的真相，让我们不知所措，也有足够的谎言，让我们产生错误的认知。如果你觉得还没有办法分清楚，那就先不管真相是什么，跟着你最开始的感觉走，就算之后错了，大方地认错就可以。
第二，退出权力争夺式的对话。
比如你们在去哪儿吃饭这个问题上产生了分歧，可吵着吵着却开始偏离主题，他说你自私、强势、唯我独尊，你则想方设法地为自己辩解。这样的对话对于解决吃饭地点这个问题没有任何作用，而只是为了看到底谁能说服谁，还是尽早停止争论为妙。
第三，识别触发煤气灯操纵的行为或语言。
比如有的男性受不了女人哭，你一哭他就觉得你在用眼泪威胁他，于是就加大了操纵的力度。比如有人受不了对方说“你伤害了我的感情”，只要一听这句话，他就开启煤气灯操纵模式，试图模糊她对现实的认知，证明自己的观点有多正确。我们要识别触动煤气灯操纵的信号，避免发出。
第四，告诉自己，你不能控制别人的看法。
这句话可以对操纵者说，也可以对被操纵者说。因为被操纵者想要得到的是操纵者的认可，但是实际上对方怎么看他是对方的自由。哪怕你是对的，对方也没有义务要一定认可你。这样，你也就不会把对自己的认知寄托在别人的看法上。
第五，结束这段关系。
不过，因为种种现实因素，大多数人可能会纠结应该是去还是留，那你不妨先问问自己：我能用不同的方式继续和他相处吗？他能用不同的方式和我相处吗？我愿不愿意努力改变目前的相处模式，哪怕这会需要我做出一些牺牲？以及，如果我付出了最大的努力，这段关系最终能变得让我满意吗？想清楚了，再做出决定。
最后，最重要的，其实还是我们已经强调了无数次的那一点：
培养坚定的、清晰的自我认知。你可以通过写日记，经常进行积极的自我对话，多交几个能深聊的朋友等等，来帮助实现这个目标。
只有不容易被别人动摇的自我认知，才能让你长期地远离煤气灯操纵。
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凉山
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